Владимир, 69 - 8 ноября 2012 11:40

И на твоем матрасе будет праздник.

Объявление: «Требуется экстрасенс, специализирующийся по поиску кладов. Достойную зарплату гарантируем».

«Она не устояла перед моим двухядерным процессором» (х/ф «40-летний девственник»).

«Напевать мастерица давно перестала, начала материться, но волшебные слова не помогали».
(Елена Логунова, «Секретная миссия пиковой дамы»).

- Что может быть прекрасней наших друзей, кроме их жен, - сказал Людовик XIV, отправляя в Бастилию мужа своей любовницы. (х/ф «Сильва»).

«Часовой есть лицо неприкосновенное» («Устав гарнизонной и караульной служб ВС СССР»).
«Часовой есть живой труп, завернутый в тулуп и выставленный на мороз».

«Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть».
(Наталия, возраст 35. Волгоград. 20.09.12).

Псевдо-комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? - Ну, ты можешь пропустить, а я выпью.

- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая! - Хорошо... Но потом сжечь!

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос «Что вы делаете сегодня вечером?» смело отвечайте: «Мне к трём к венерологу, а потом я свободна».

Если смешать пиво «Три богатыря» с водкой, получится коктейль «Три поросёнка».

Бывает, когда хочется идти на работу. Бывает, когда хочется идти с работы домой. Бывает, когда хочется выпить. А бывает, когда просто хочется.

х/ф «Служебный роман»:
«Можно и зайца научить курить. В принципе, нет ничего невозможного для человека с интеллектом».
«Поставьте, наконец, лошадь! Что вы её держите как родную?!»
«Больно, у нас тут шишка!».
«До шкафа мы с ней не дотянули».
«Простите нас ещё раз!»
« - Как вы себя чувствуете? - По сравнению с Бубликовым - неплохо».
« - А кто-нибудь у нас ещё соображает в нашем коллективе? - Все соображают».
« - Шура, вы числитесь в бухгалтерии? - Да. – Вы это хорошо помните? - Вроде, да!»
« - Садитесь, товарищ Новосельцев. – Лучше умереть стоя!»
«Демократичная наша! Мы идём к вам как на каторгу!»
«Не перебивайте меня, я и сам собьюсь!».
« - Пожалуйста, побыстрее, у меня куча дел! - Подождёт ваша куча!».
«Она знает дело, которым руководит. Такое тоже бывает».
«Она не женщина! Она – директор!»
«Об интеллектуальном? Это можно. Только вряд ли она поймёт».
« - Куда едем? - Прямо!»

- Что каждый мужчина хочет услышать от девушки?
- Ой, здесь всё так дорого!.. Может, сразу ко мне?..

Стрелять нужно, тщательно прицелившись. Случайно попадают в цель только сперматозоиды.

«Я тоже трахал твою жену, пока ты воевал во Вьетнаме, в знак благодарности тебе». (х/ф «Преступные связи», США).

- Ты не знаешь, что парижанки надевают на свидание?
- Парижанки? Ничего...
Многоразовая девственница.
На свете много хороших людей. Но плохие лучше объединены́.

Бедный я: вино старое пью, сыр с плесенью ем, машина без крыши, телефон без кнопок.

Голосуй, не голосуй, всё равно получишь... то правительство, которое тебя поимеет.

Жертва обмана: Жанна Л. откликнулась на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки для работы на Западе. Каково же оказалось её возмущение, когда после пересечения границы у неё не отобрали паспорт и не продали её в бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду.